Viviendo con Siva

Vivaha Vicchhedah Pidanam cha

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Divorcio y Abuso

Habitad en este hogar; ¡para nunca separarse! Disfrutad la duración completa de vuestros días, con hijos y nietos jugando hasta el final, regocijándose en vuestro hogar para alegrar vuestro corazón.§

Rig Veda 10.85.42. VE, P. 256§

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Lunes
LECCIÓN 169
El Matrimonio Es Para Siempre

Existe una crisis que se ha estado manifestando entre los Hindúes por algún tiempo en todo el mundo. Tanto protestas como sugerencias llegan a diario a mi escritorio de publicaciones. Estos son algunos de los problemas típicos: las madres yo no enseñan más corrección, Dharma Védico, culto y puja a sus hijos, por temor a que sis pequeños no vayan a adecuarse a culturas foráneas en las que están viviendo. Esa es una. Los padres ya no llevan a sus hijos al negocio o profesión de la familia, sino que les dan a elegir por ellos mismos, por temor a ser vistos como la figura paterna "dominante" y no encajar en la sociedad en la que se hallan viviendo. Esa es otra. Hay más.§

Los niños están como huérfanos en sus hogares porque las mentes de tanto la madre como del padre están en el mundo de sus empleos en el cual los hijos no tienen un lugar. Los niños se contentan dentro de los dominios asúricos de galerías de video y de la TV. Las familias han renunciado al dharma e incluso a la esperanza de moksha, liberación del ciclo de reencarnaciones. En cambio, están inmersas en la insaciable búsqueda de artha (bienes) y kama (diversión) y las muchas otras atracciones magnéticas, de modo que ellos también, son capaces de mezclarse en la sociedad moderna.§

Se nos cuenta en muchos correos electrónicos, que las gentes Hindúes se han vuelto casi seguidores pasivos, con muy pocos líderes activos entre ellos. Nadie se quiere destacar sobre otro, no vaya a ser que él vaya a ser criticad severamente y despreciado. Muchos de estos modernos temen afirmar abiertamente el dharma si este está en conflicto con la sociedad moderna. La sociedad tal como la conocemos hoy es la doctrina del materialismo gobernada por la anarquía. Establece una ley, y alguien la violará, no importa cual sea. ¿Estamos acaso en el Kali Yuga?§

Existe aún una institución que aún hay esperanza de salvar. Ha sido apreciada en las escrituras, en culturas vivientes, en todas las principales religiones por miles de años. Ella es la preciada institución del matrimonio. Es el acuerdo ligante, contractual entre un hombre y una mujer que se unen para tomar la responsabilidad de dar a luz, criar y educar a una nueva generación. ¿Cómo vamos a tener un valiente mundo nuevo, un orden nuevo mundial, una nueva era, basados en anarquía dentro de la misma familia? §

Sin embargo, aquí también los Hindúes toman sus ejemplos de aquellos que no comprenden ni observan el dharma; ellos están viendo al divorcio como una solución en vez de un problema.§

Cuando la institución del matrimonio se rompe, todos sufren. Nosotros vemos que esto pasa a nuestro alrededor. Un esposo y una esposa ligados por un sacramento sagrado están físicamente ligados el uno al otro. Separarlos por un mes, una semana o incluso un día puede ser doloroso para los dos. Ellos se buscan el uno al otro en sueños durante los momentos de ausencia física. ¿Cuán penosa es entonces su separación permanente? ¿Cuánta angustia le trae a sus amados hijos, cuyas heridas nunca se curan realmente? ¿Y cómo es posible que sólo el sacerdote, una persona que invoca a Dios y a los Dioses, puede santificar un matrimonio, y que un juez de la corte, un hombre del mundo, puede cancelar un acuerdo contractual divino? Imposible. Sólo en el Kali Yuga.§

Una vida larga y feliz es para aquellos que se mantienen firmemente en el sendero sin falta del control de los cinco sentidos. Quedan aún unos pocos ancianos hoy día que hablan abiertamente, ya sean escuchados o no. Su fuego de correcta indignación, su amor por el dharma, están marcando una impresión en la generación más joven y también en sus padres. Nosotros les pedimos a esos ancianos que tengan el coraje de proclamar los valores antiguos, ya sea que sus hijos y sus nietos los escuchen o no. Algunos de ellos estarán escuchando. Predicad el dharma. Hay muy poco que perder y mucho que ganar. Le pedimos a los ancianos que hablen en contra del divorcio, que trabajen pacientemente para armonizar las tensiones matrimoniales y suavizar situaciones familiares difíciles.§

Martes
LECCIÓN 170
Desventajas Del Divorcio

El divorcio sólo comienza nuevos problemas. ¿Es el divorcio similar a quebrar un negocio? ¿O a la bancarrota? Sí, porque en ambos casos todo el mundo pierde. Los empleados pierden, los hijos pierden, los proveedores pierden; todos pierden, y todos toman un bando. En el caso de un negocio que quiebra, los empleados toman un bando, los socios se separan y toman distintos bandos, y sus amigos toman distintos bandos. En el caso de un marimonio, los amigos del marido se ponen de su lado, los amigos de la esposa se ponen del lado de ella, y existe una división permanente. A veces las cortes toman el lado de los hijos, y los hijos se dividen. Es la rotura de la comunidad, es la rotura de la sociedad y es la creación de un montón de kukarma que se debe trabajar en esta o probablemente en una futura vida. Existe otra gran pérdida en el caso de un matrimonio que se rompe o en un negocio que se separa, y la pérdida es la confianza en los individuos involucrados. Ellos pierden su habilidad de confiar el uno en el otro, de confiar en ellos mismos; y por supuesto, nadie les confía a ellos.§

A las parejas se les ha ensañado a buscar psiquiatras, psicólogos, familiares, consejeros y abogados para solucionar problemas maritales. Pero ¿quién puede dar mejores soluciones que ancianos calificados que conocen los karmas, que conocen el adharma involucrado en el divorcio? Su experiencia tiene un gran valor. Encuentra a un swami, un sadhu, un guru, un jyotisha shastri, alguien que pueda ayudar a estrechar los vínculos de amor de familia y confianza y a hacer de esta persona una parte integral de tu familia. Toda familia necesita su preceptor espiritual para fortalecer el grupo de ayuda, que a su vez mantiene a la familia unida cuando llegan tiempos difíciles. El pedido es aferrarse a una cosa: la vida familiar. El matrimonio es para siempre.§

La cultura de la India tiene dentro todas las soluciones para mantener relaciones apropiadas de un hombre siendo masculino y una mujer siendo femenina. Hoy en día los hombres se confrontan con mujeres que ha menudo a fuerza de necesidad han cultivado cualidades masculinas. Naturalmente esas parejas van a pelearse, van a competir y a sufrir. En mi ministerio de vida, aquellos que no se llevan bien en el matrimonio vienen ocasionalmente a pedir consejo. Nosotros lo encramos de acuerdo a los principios shástricos antiguos que trascienden los problemas inmediatos. El matrimonio es como un viaje en barco. A veces la travesía es fácil y asoleada, y a veces existe mal tiempo que se debe soportar. Pero en todo momento se aconseja quedarse en el barco y no saltar por la borda. Mi experiencia es que tanto los karmas malos o kukarmas como la astrología y actitudes difíciles, siempre se superan, en tanto que nadie abandone la esperanza y el esfuerzo. El matrimonio continúa. La palabra divorcio no es nunca pronunciada ni vista como una solución en los cientos de familias extendidas que me buscan como preceptor.§

Aquellos que no siguen ese consejo son agobiados por los tira y aflojes de las fuerzas pránicas estimuladas entre ellos por odio y confusión, lágrimas, remordimiento, malentendidos irresolubles que han seguido sin atención por quince o veinte años. Las parejas que no escucharon mi consejo de no terminar su matrimonio hace diez años aún me hablan hoy de su separación como si todo hubiera sucedido hace una semana. Ellos admiten que el divorcio no fué una solución, solo una postergación de problemas que aún perduran, que podrían haberse resuelto y que aún deben resolverse. Aquellos que han pasado por esa experiencia saben que el divorcio y la vuelta a casarse es simplemente intercambiar un grupo de problemas por otro. Hemos visto que loss divorciados vuelven a casarse con otros con las mismas tendencias, mismos temperamentos, faltas, fallas e incluso apariencia del cónyugue previo. Nadie, por más ingenioso que sea, puede escaparse de sus karmas de nacimiento. No, el divorcio no es una solución. La separación, aunque mejor, tampoco es la solución. Ambosson el comienzo de nuevos problemas.§

Miércoles
LECCIÓN 171
Divorcio No Oficial

En el Hinduismo, el matrimonio es aún muy altamente respetado, y entonces el divorcio es un signo de fracaso, porque la vida es una travesía espiritual y fracasar en cumplir con esa travesía es una debilidad. En un sentido, es un crimen en contra de el propio karma y el propio dharma de uno en esta vida. Es como decir, "No puedo hacer lo que vine aquí a hacer." El divorcio trae pérdida de posición social y respeto en la comunidad. Al divorciarse, uno traiciona un convenio sagrado, una traición que debilita a toda la sociedad.§

Existe divorcio y divorcio. Yo he observado a través de los años que una forma moderna de divorcio Hindú se ha vuelto una parte de la cultura de la India. Es una forma astuta de no herir los sentimientos de los ancianos, de los padres y delos parientes, o de evitar incurrir en el estigma comunitario de divorcio. Una forma moderna de divorcio hindú, parece haber sido concebida de la siguiente manera. El marido se halla bajo una gran tensión, una tensión que no es natural para un ser humano, una tensión basada en vivir a la altura de las expectativas materialistas. Él llega al hogar psíquicamente herido, cansado, preocupado. Si las cosas no funcionan bien en el hogar, el puede llegar a abusar verbalmente o incluso físicamente de su esposa y de su familia, culpándola a ella de todo lo malo que le sucede. Sintiendo su fracaso en arreglárselas con todo esto, el desea secretamente no tener que enfrentar su debilidad.§

Se entera por compatriotas que la Gran solución al problema del matrimonio es irse lejos de la esposa y de los hijos. Se le sugiere que acepte un trabajo en otro lugar del mundo, sabiendo que su asociación con su familia se volverá distante y tenue, y que no tendrá nunca mas que enfrentar a su esposa, que se ha vuelto su conciencia. Él sabe que casi no tenfrá que hablar con ella, la visitará esporádicamente y podrá la mayoría del tiempo evitar los desafíos que el matrimonio je ha traído y que él es incapaz o no tiene ganas de resolver. Él sabe también que no deberá enfrentar el desdén de la comunidad que un divorcio formal acarrearía, y que él puede evitar los dolores financieros de la pensión alimenticia.§

Luego de reorganizar su vida profesional, el marido toma un trabajo en una tierra lejana. Él regresa al hogar por períodos breves y solo en forma ocasional, de esta manera efectuando una separación sin la inconveniencia costosa y sin el estigma social del procedimiento de un divorcio formal. Él le asegura a todos, y en especial a sí mismo, que es lo correcto, ya que está ganando más dinero. Por supuesto que el dinero nunca compensará su ausencia ni tampoco comprará la infancia perdida de sus hijos. Sin la guía del padre, los hijos están incontrolados, se vuelven promiscuos, para repetir más tarde el ejemplo de abandono que su padre les enseñó. Nadie gana.§

El esposo y la esposa deben estar siempre juntos. Si hay una inevitable separación, él la debe llamar diariamente, preguntarle cómo fue su día, y preguntar por los hijos. Después de todo, es la armonía de sus pranas la que creará a través de sus hijos un nuevo y valiente mundo, un orden nuevo del mundo y una nueva era.§

Jueves
LECCIÓN 172
¿A Quién Hacer Responsable?

HINDUISM TODAY presentó un questionario acerca del divorcio enla página femenina. El tema causó sensación entre los lectores. Aquí presentamos una preguntaque una jiven Hindú postuló acerca de cómo enfrentar al divorcio.§

Pregunta: Mi madre y mi padre se divorciaron, y yo realmente lo resiento. Tuvo lugar hace siete años cuando yo tenía dieciseis años, y casi todos los días yo lamento no tener a mi mamá y a mi papá juntos en un hogar de amor. ¿Cómo puedo sobrellevar el resentimiento, Gurudeva?§

Respuesta: La separación y el divorcio del papá y de la mamá de uno no es una experiencia fácil, a ninguna edad -- seis, dieciseis o treinta y uno. Existe un sentimiento de vacío; algo se ha perdido, para nunca volver a ganarse. Los sentimientos y pensamientos de culpa crecen, ellos no disminuyen, a medida que los años pasan. Pero míralo de esta manera. Cualquier matrimonio, quizás el tuyo, necesita un grupo de ayuda amoroso, fuerte que quiere ayudar a la pareja jóven, o a la pareja vieja, a solucionar sus problemas en vez de evitarlos a través de separación y finalmente divorcio. Básicamente, cuando hay hio involucrados como resultado de un matrimonio, realmente no hay divorcio -- sólo separación. Todo matrimonio es verdaderamente irrevocable, grabado en los registros akashicos cuando el cordón umbilical del primer hijo es cortado. De allí en adelante no puede haber separación sin una gran cantidad de dolor y de repercusiones kármicas impredecibles.§

¿En quienes deben poner la culpa los hijos? Ponla a donde realmente se debe. Ponla en los grupos de ayuda -- las madres, las abuelas, los abuelos, las tías, los tíos, los primos, los vecinos, los socios de negocios y los amigos de la familia. Todos en la comunidad comparten la tragedia de un hogar que se destruye -- los miemnbros de la sociedad del templo, el consejero matrimonial, psiquiatras, psicólogos, peinadores, el instructor de gimnasia y el abogado son todos responsables de formar parte de la solución en vez de parte de la disolución del matrimonio. Pon la culpa en ellos, no en tu mamá y en tu papá.§

Una familia extendida que ama los unos a los otros y que se preocupa por el bien de todos, un grupo religioso de almas amorosas que se enorgullecen de bajo porcentage de divorcios en su comunidad o congregación -- estos y otros más son las personas que deben ver la tensión creciendo entre esposo y esposa y quienes tienen la habilidad de suavizarla en los estadios tempranos. No culpes a tu mamá y a tu papá. Si se debe echar culpa, échasela a todas esas personas que rodeaban a tu familia que no estaban suficientemente alertas, y que pueden ser buenas almas, para ayudar a disminuir la tensión entre tus padres.§

Obviamente, el grupo de ayuda le falló a su matrimonio. Tú tienes que admitir esa falla, si no quieres que te arrastre hacia abajo a su propia profundidad. Se parte de la solución. No perpetúes el problema. No los hagas sentir culpables. Por tu propia paz mental, transfiere la culpa, los sentimientos heridos, el dolor y el resentimeinto a los parientes, a la comunidad y al sistema de valores nacional. Vuélvete un agente de buena voluntad. Ten palabras amables para decir sobre tu papá a tu mamá y palabras amables para decir sobre tu mamá a tu papá. Resiste el impulso de criticar el uno al otro y causar una separación aún mayor dentro de la familia. No hay que culparlos a ellos. La culpa es de la sociedad.§

Si tú tomas partido, estás creando mal karma, kukarma, para tí, a ser enfrentado más tarde. De modo que trata a los dos igual. No hagas tratos, no los engañes o guardes secretos, no vaya a ser que te alienes a tí mismo del hogar. Quizás, simplemente quizás, tu los puedas ayudar a comprender y reconciliar sus diferencias si sigues este consejo. Quizás, simplemente quizás, el tiempo y las fuerzas de la naturaleza vengan todas en tu ayuda, y tus padres se vuelvan a casar y ustedes vuelvan a ser una familia de nuevo. No pepetúes el problema. Sé parte de la solución. Trabaja en ello. Tú, su hija, puedes ser su mayor esperanza.§

Viernes
LECCIÓN 173
Ayuda En Momentos Cruciales

Cuando las tensiones de las cargas de la vida se comienzan a acumular, si los amigos, los parientes y la comunidad comienzan a apartarse en vez de acercarse a ayudar, la mamá y el papá son dejados sin ayuda, completamente sin ayuda. Algunas crisis son predecibles en el curso de un matrimonio. Cuando nace el primer hijo, todo cambia. Esta es la primer crisis en su vida. él perdió a su amor y amante cuando ella dio a luz al primer hijo y se convirtió en madre. Ella también perdió a su amante también, cuando él se convirtió en padre. Sus roles comenzaron a cambiar primero durante el momento de su embarazo. Él tenía que controlar mucho sus pensamientos hacia otras mujeres, mientras se sentía descuidado pus ella estaba pensando en su bebé que pronto iba a nacer, más de lo que ella estaba pensando acerca de él.§

La mudanza a otra casa esotro momento de crisis. Es fácil para papá pues él está involucrado con el nuevo empleo y con nuevos amigos, pero difícil para mamá porque ella se tiene que adaptar al cambio de su completo ambiente. ¿Es esta una época en la que ella está emocionalmente perturbada? Sí lo es.§

En la mediana edad, alrededor de los cuarenta, mamá pasa por la menopausia -- otra gran crisis. Papá no lo admite -- ningún hombre lo hace -- pero él también pasa por un cambio equivalente en este período. En ese momento ambos comienzan a pensar cómo hubiera sido se hubieran casado con otra persona. Papá especialmente, quizás está listo para una última juerga. Ambos sienten el deseo de volver a los alrededores de su juventud. Este es otro tiempo de intensa crisis. Si papá llega a los cuarenta antes que amá, entonces ellos experimentan dos momentos de crisis en vez de uno. Cuando su hija entra en la pubertad, otro momento de crisis tiene lugar para la familia. Ellos no saben que es lo que ella va a hacer, y a menudo se echan las culpas a ellos mismos y el uno al otro por su comportamiento errático y a veces erótico. Otro momento de crisis.§

La abuela, el abuelo, los tíos abuelos y tías abuelas, el vecino, incluso el repartidor, pueden ayudar en momentos de crisis. La comunidad del templo, la congregación de la iglesia, el sacerdote, el ministro, amigos, miembros del Rotary Club, ejecutivos de la oficina, si no ayudan, son negligentes. Podemos culparlos por el fracaso. No le eches la culpa a mamá y a papá. Ellos están desvalidos. ¿Le echamos la culpa a alguien por estar enfrmo? Por supuesto que no. ¿Le echamos la culpa a una persona que está emocionalmente perturbada por estar emocionalmente perturbada? Por supuesto que no. Nosotros tratamos de comprender. Nosotros tratamos de ayudar. Si la ayuda es ofrecida o no es ofrecida, nosotros culpamos a aquellos que no ayudaron.§

Por lo tanto, yo le digo a la juventud perturbada, por tu propia paz mental, querido hijo, ama a tu madre y a tu padre. Mantenlos a ellos como uno en tu mente. No los separes en tu mente. Tú mismo eres el más grandioso consejero matrimonial. Eres sólo tú quien en esta encrucijada se puede volver la fuerza ligante de la familia. Elévate por encima de los estándares aceptados de la no-cultura de hoy día, que recomienda el divorcio para resolver el problema. Recuerda, no tomes partido.§

Sábado
LECCIÓN 174
La Terrible Primer Bofetada

Aunque el divorcio no es una solución aceptable para problemas familiares de acuerdo con el Dharma Hindú, existe una excepción muy lamentable a mantener una unión divina, y ese es el caso de violencia doméstica. Hemos encontrado ultimamente muchas conversaciones en Time, Newsweek, HINDUISM TODAY y en la TV acerca de tópicos tabú de el apaleamiento de esposas, citas de violación e incluso abuso sexual de hijos. Cosas de las que nunca siquiera se susurraba a puertas cerradas ahora están expuestas. No hay más secretos.§

Por supuesto, la violencia doméstica nunca fue demasiado secreto, ya que todos los involucrados sabían: esposos y esposas, sus amigos, los hijos, parientes cercanos y vecinos. Sabían pero no dijeron nada. Si los vecinos hacen demasiado ruido en una fiesta, nadie duda en protestar. Pero si ese mismo vecino está apaleando a su esposa y ella está gritando y llorando, no se hace nada. Ni se llama a la puerta. No se llama a las autoridades. Nunca permitimos una pelea de puños en un lugar público, pero permitimos con nuestro silencio, tal atroz violencia en el hogar.§

En el espíritu de defender ahimsa y no permitir la violencia, cuando ves a un hombre abofeteando a su esposa o a un padre pegarle a su hijo, ¡llama a la policía! No protejas al malhechor. No seas parte del crimen permaneciendo pasivo. No pienses que no hay karma adosado a la no acción. No es más aceptado el subir el volúmen de la TV para apagar los gritos y sollozos de una esposa que está siendo apaleada.§

Recientemente, el caso Californiano de O.J. Simpson liberó una inmensa compasión por la mujeres abusadas. Tomó a un atleta mundialmente famoso el traer a la luz un comportamiento mundial infame. Es una característica admirable que una prensa no sensurada pueda salir adelante para despertar la conciencia de una nación. En cierta forma, las imágenes y las historias que están apareciendo no son diferentes de las épicas de la India o de las obras de teatro Griegas que buscan establecer morales representando sucesos trágicos, u óperas Italianas que esconden moral en melodramas. Después de todo, el mundo no ha cambiado tanto.§

Aunque es muy difícil discutir el abuso de las esposas y el por qué sucede, la gente lo está discutiendo abiertamente y sin verguenza. Vemos imágenes de la vida real de esta violencia y esposas apaleadas hablando en revistas y en televisión. La gran pregunta es, ¿terminará alguna vez? Quizás no, pero podemos terminar la sanción cultural del deporte donde el padre y la madre observan a su hijo abofetear a su esposa y luego arrastrarla del cabello a lo largo de la habitación.§

El hombre que le pega a su esposa con intención de hacerla encoger de miedo, para controlarla, en realidad hace lo opuesto karmicamente. Su brutalidad se vuelve contra él, se vuelve su desventaja. El amor de ella y su dependencia se debilitan, y sus ataduras psíquicas con él se desenredan. Luego de eso, ella tiene espiritualmente las de ganar, está más libre de él que nunca, menos bajo su control que antes de la primer bofetada. Sí, todo comienza con la primer bofetada.§

No importa tanto cuando ellos pelean con palabras -- el bociferar, las insinuaciones, los insultos y discusiones. Todo eso es parte del juego de la vida de casado y puede ser muy intenso cuando su compatibilidad astrológica no es tan perfecta como debería ser. ¡Pero esa primera bofetada cambia todo! Es esa primera bofetada la que trae calamitoso kukarma, que envilece y que degrada, que hace de ella su enemiga no su amiga. Esto no es aceptable. Los hijos no lo pueden aceptar. Las esposas lo perdonarán. Las familias no lo deben soportar, ni siquiera para defender a sus amados hijos. No es menos violento simplemente porque sucede a puertas cerradas, simplemente porque conocemos tanto a las personas. Todo el que sabe de este crímen y que no habla en defensa del dharma, de ahimsa, es cómplice. Como un ladrón o un violador, ellos son enemigos de una sociedad estable.§

Domingo
LECCIÓN 175
¿Qué Se Puede Hacer?

"¿Qué puedo hacer acerca de la violencia doméstica?" te puedes preguntar. Tú puedes rechazar permanecer silencioso. Puedes objetar, así como yo hice cuando encontré en mi propia comunidad tres casos de abuso de la esposa. Imagina, si los devotos que llevan a cabo sadhana pueden sucumbir, cuán fácil puede ser para otros. Hay ayuda disponible. Presión de compañeros, ancianos, la policía, consejeros y asilos están allí, y mucho más. Es como en los tiempos de antes cuando la gente comenzó a objetar la esclavitud. Todos sabían en su corazón que estaba mal, pero nadie osaba ir en contra de la saiduría convencional de que era "necesario." Finalmente, la humanidad se dió cuenta y terminó con ella. Ya no fue más aceptable. De la misma manera, ahora nos estamos dando cuenta del abuso de la esposa y del abuso de los noños.§

¿Cuál es la diferencia entre azotar a una mujer y violarla? No mucha, realmente. Se efectúa daño violento. Su cuerpo ha sido violado, movido por el cuerpo de él contra su voluntad. Un pecado ha sido cometido, e igualmente serio psíquicamente. Kukarma para el hombre, malas consecuencias, resultados de esa primera bofetada. prayaschita, penitencia, debe ser llevada a cabo para mitigar el reflejo de sus acciones, no sea que ellas afecten seriamente su próximo nacimiento.§

El primer empujón, la muñeca magullada, pellizco sin misericordia, bofetada o labios samgrantes le dice al sistema nervioso de ella que "este no es el lugar donde debo estar." Su miedo domina, y el proceso de rotura del nido familiar comienza. El futuo de él se pone en peligro cuando ella instintivamente retira su shakti. Quizás él le pegó para mostrar que él es el que manda y que ella no lo puede controlar. Pero, en efecto, él la nominó así como otro jefe que puede atormentar su conciencia por el resto de su vida y traerle pesares que igualen a los de ella, ahora o en otro nacimiento.§

Por supuesto, es el dharma de nacimiento de los ancianos Hindúes regir a la sociedad con una mano firme y demandar de su generación de jóvenes varones que nunca se manchen a si mismos dando la primera bofetada. Cundo se me presenta una situación doméstica que involucra violencia, mi respuesta inmediata se aconsejar que la esposa corra a salvarse. A menos que asistencia psicológica, en caso de sr aceptada, produzca un cambio en el que ofendió, y que hayan disculpas reales, remordimiento y esfuerzos genuinos de reparación y de transformación que sean aceptables para los parientes y para la congregación en general, yo sé que es mi responsabilidad proceder y aconsejar separación. Sí, esto puede conducir a divorcio, a menos que, por supuesto, una corrección profundamente sincera haya tenido lugar y un nuevo convenio matrimonial haya sido escrito por la pareja. Continua violencia física es la sola justificación para divorcio en la moderna cultura Hindú -- una excepción lamentable del convenio matrimonial de por vida. Esto es comparable a un aborto llevado a cabo para salvar la vida de la madre, que es dharmicamente permisible debido a que es un kukarma pero aún para el hijo matar a su madre. Todos los involucrados aceptarán la sabiduría de estas excepciones, las cuales ambas salvan la vida de la madre.§